614) Storia di Elisa

Ciao Veronica, mi sono arrivati pochi giorni fa i tuoi libri (divorati!!!!! complimenti.. ho pianto dalla prima all’ultima pagina)
Ho scritto sul tuo blog, ma ho deciso di farlo anche qui perché ho bisogno di raccontarti la mia storia.

Sono malata di endometriosi di quarto grado, ma nonostante tutto sono riuscita ad avere una gravidanza.

Voglio raccontarti la mia storia perché a volte da una cosa brutta nasce una cosa meravigliosa… (ne leggerai tante di storie lo so)

Tutto è iniziato con il primo ciclo, ero in terza media, non dimenticherò mai quel giorno… avevo dei dolori lancinanti, vomito e svenimenti. Abbiamo pensato fosse perché era la prima volta. Purtroppo ogni volta era così, se non peggio… La prima volta che sono andata da un ginecologo avevo 15 anni e la risposta alla visita è stata “è esagerata, qui non c’è niente, prescriviamo la pillola”. Nonostante la pillola i dolori, il vomito e gli svenimenti non sono mai passati… ho girato tantissimi ginecologi e la risposta è stata sempre la solita…

Oltre a stare male fisicamente iniziavo a stare male anche psicologicamente, non era normale una cosa così! Io non potevo fare niente in quei giorni, non potevo andare a scuola e poi al lavoro… e nessuno capiva, agli occhi degli altri ero una “lamentona”…

Un bel giorno, avevo 24 anni, mia madre mi porta da un ginecologo a Viareggio (noi siamo di La Spezia), mi visita e senza l’utilizzo di nessun apparecchio particolare (solo con il dito) mi dice “lei ha l’endometriosi”… bisogna fare una laparoscopia.

Panico! Ho iniziato a cercare su internet… ero spaventata a morte… ho avuto vicino solo mia madre in quei momenti.. avevo paura. Io desideravo una famiglia numerosa da sempre e ora avevo un’altissima percentuale di essere sterile!

Oltre alla laparoscopia, il dottore mi da una cura a base di danazolo che mi mette in una sorta di menopausa forzata… stavo bene perché non avevo più il ciclo, ma dall’altro lato della medaglia c’era il fatto che il mio fisico era cambiato.. e che psicologicamente non mi sentivo più donna… mi sentivo diversa!

Passa qualche anno e incontro Alessandro, mio marito. Un amore forte, passionale, mai provato prima.. un’intesa perfetta! Sarebbe tutto perfetto sennonché io inizio a stare male… faccio sangue nella pipì.. mille esami e un’unica risposta: un nodulo di endometriosi nella vescica. Bisogna intervenire…

È un lunedì di gennaio del 2007… 3 ore di intervento.. e tutti gli annessi e connessi di un intervento chirurgico. E menomale che il danazolo doveva bloccare la malattia!!!

Decido di andare a Roma, confermano la diagnosi di endometriosi di 4° grado, mi sospendono il danazolo e mi prospettano un altro intervento… perché così non potrò mai avere figli…

Il 4 novembre è il mio compleanno, compio 28 anni e non c’è regalo più grande di un test di gravidanza positivo! Io e Ale siamo nel panico! Felici e spaventati: non ho il ciclo da 4 anni!

Scelgo un ginecologo della mia città che chiaramente mi dice che non conosce l’endometriosi (fantastico!)

Allora torno a Roma e poi a Pisa… per farla breve c’erano due camere ovulari concepite in due momenti diversi, ma nessun embrione formato! Ho avuto l’illusione di essere incinta e subito devo subire un aborto chirurgico… Quel giorno (6 dicembre, anniversario della morte di mia nonna) io in ospedale rido… e non so cosa avessi da ridere! Ero in un reparto squallido circondata da pianti di neonati! (un’esperienza devastante). Dopo 2 giorni torno a casa, ma iniziano dei dolori lancinanti… spaventata torno in ospedale.. e li mi sono giurata che non sarei più andata in quel reparto! Ho trovato medici che oltre a non conoscere la malattia, non hanno letto le cartelle cliniche e mi hanno trattata come se fossi ancora incinta! Ti lascio immaginare come posso aver reagito… e ogni volta che ci penso mi viene da vomitare.

Quell’episodio ha cambiato per sempre la mia vita e la vita di Ale. Abbiamo iniziato a girare mille medici, in tutta Itali alla ricerca disperata di poter avere un figlio…

In tutto questo dolore si aggiungeva l’ignoranza della gente, che tratta queste cose con molta superficialità… e l’unica ad avermi sempre capito è sempre stata solo mia madre…

Tralascio i dettagli perché mi fanno ancora molto male.

Io e Ale ci sposiamo il 22/08/2009. Ale sa che “sicuramente” non potrò dargli un figlio, ma non gli importa. Ci sposiamo e io inizio a pensare all’adozione…

Continuiamo i controlli.. Andiamo avanti e indietro La Spezia – Pisa..

(Tutte le mie amiche che non desideravano figli, sono incinta!)

Il 27 aprile 2011 ho l’esame delle tube:  è perfetto!

La mia mente inizia a fantasticare, ma con Ale non facciamo mai grandi sogni ad occhi aperti… fa troppo male! Torna sempre a galla quel 6 dicembre..

E ogni mese i dolori sono sempre peggio, se non rimango incinta devo essere rioperata e questa volta all’intestino (con il simpatico sacchetto di cui parli nel tuo libro)

Mi fissano la data per l’inseminazione, la faremo con il ciclo di settembre… bene! Così almeno ad agosto facciamo il trasloco tranquillamente!

È il 18 agosto 2011, il giorno in cui deve venirmi il ciclo… la settimana precedente ho avuto dei dolori forti e ho preso una scatola di antidolorifici, a volte lo fa, sto male da una settimana prima…

Decido di fare un test di gravidanza (così almeno si avvia il ciclo… ogni volta che faccio un test poi mi partono le mestruazioni!), ne avevo giusto uno che era spuntato fuori col trasloco… Due tacche! DUE TACCHE!!!!!!!!

Oddio!!!!!!! Chiamo Ale che era ancora a letto, non si alza nemmeno.. non ci crede, ha paura… ha paura che possa risuccedere come l’altra volta…

Io non capisco più niente ma in cuor mio so che questa volta andrà bene..

Chiamo la mia amica Nadine (che avrebbe partorito dopo 6 giorni..) mi porta a fare le analisi.. confermano la gravidanza! Piango piango piango! E con me piange Nadine, sua mamma, le infermiere e tutte le donne che erano li… chiamo Ale non ci crede, gli devo passare Nadine! Chiamo mia madre e non riesco a smettere di piangere!!! Solo lei sa cosa vuol dire per me!!!!! Solo lei…

È una notizia talmente assurda che ho paura a dirla…

Decido di aspettare che passi il 1° trimestre, ma nonostante tutto la gente mi ferma per strada per dirmi se aspetto… traspariva da tutti i pori!

Ho avuto una gravidanza non facile.. ma non mi sono mai lamentata e sono stata attenta a qualsiasi cosa..

Ho partorito in modo naturale.. un parto non facile, ho perso molto sangue e appena partorito sono stata portata d’urgenza in sala operatoria, mi hanno cucito per 50 minuti… Nora mi ha strappato l’utero dalla vagina.. ma non mi importa.. non mi sono mai lamentata di niente (nonostante i punti, le emorroidi, la flebite, emoglobina sotto i piedi…) e mia figlia è sempre stata con me, non l’ho mai lasciata…  e continuavo a ripetere “allora sei vera, non sei un sogno! Sei vera!!!”

Ah ovviamente non ho partorito nella mia città!

Ho apprezzato tutto di questa gravidanza il bello e il brutto… era il mio sogno..

E ora apprezzo tutto di mia figlia, mi vivo ogni attimo, la “respiro”..

Solo chi ha sofferto tanto come noi donne malate di endometriosi può apprezzare questo dono.

Non ho ancora avuto il ciclo perché sto ancora allattando.. e ho una paura tremenda.. sono terrorizzata!

Ti dico solo che i dolori del travaglio erano meno forti dei dolori delle mestruazioni…

Quando sento le donne che si lamentano dei dolori mestruali e dei dolori del parto, mi sale un fuoco dentro, ma poi hai ragione tu, ora mi limito solo a cambiare discorso..

Non ti nego che a volte mi sento in colpa, mi sento in difficoltà… ho odiato tutte le donne incinta, tutte le pance che mi sono state sventolate davanti alla faccia in questi anni.. tutti gli incidenti di percorso.. figli non cercati che magicamente arrivano… amici che si lamentano di aver cercato tanto una gravidanza (3 mesi)… amiche che non hanno mai voluto figli e ora sono mamme modello che offrono consigli…

Vedevo passare gli anni e vedevo queste donne “insipide” che rimanevano incinte solo a guardarlo… ho sofferto di depressione…  ma poi grazie ad Ale e a mia madre ho reagito…

Gli amici si sforzano di capire, ma non possono capire…

Non sopporto più nessuno, non sopporto più chi si lamenta dei dolori mestruali, chi si lamenta dei dolori del parto… non ci riesco!!! Io voglio far conoscere questa malattia al mondo. Voglio che si sappia cosa siamo costrette a passare. Al dolore fisico che proviamo e a quello psicologico, che fa ancora più male!

Grazie Veronica!

Ti chiedo scusa per come ho scritto.. non sono molto capace a scrivere… sono una ragioniera!

Grazie avevo bisogno di raccontare la mia storia… non ho il coraggio di inviartela… la sto leggendo e rileggendo.. ho bisogno di sentirmi meno sola ad affrontare questa malattia.. lo so che sono fortunata perché ho avuto Nora… ne sono consapevole… forse la mia storia può servire a dare un po’ di speranza..

Un abbraccio
Elisa

 

Carissima … ho letto solo ora la tua storia, perdona il ritardo ma cerco di fare i salti mortali in questo periodo in cui non riesco più a stare al pc come prima.
Mi hai emozionata e sei andata a toccare delle corde ancora molto sensibili del mio/nostro vissuto.
La vita è strana, a volte dà a volte toglie, e altre volte toglie, toglie e toglie.
Io spero che questa piccola che ti “respiri” sia riuscita ad alleviare un po’ tanto dolore. Spero che tu stia bene e in ogni caso permettimi di consigliarti di rivolgerti ad un centro specializzato. Purtroppo fa la differenza rispetto ad un semplice reparto di ginecologia. Tu stessa ti sentiresti più tranquilla e finalmente ben seguita. Sul sito Ape trovi la lista dei centri pubblici che puoi scaricare gratuitamente.
Ti abbraccio forte e grazie per averci raccontato di te.
Vero