28 agosto 2010
Cara Veronica..finalmente mi sono decisa..anche se forse nella mia storia non ci troverai nulla di speciale..ma le parole da dire a riguardo di questa stronza sono davvero tante..tante quanto il dolore che ha portato nella mia vita.lo sconforto che mi coinvolge ogni giorno,pur sentendo il calore delle nostre apine a volte è più forte..mi sento costretta ad andare per quella strada che non voglio percorrere ma quella strada è l’unica non ho niente a destra e niente a sinistra..
Ci penso spesso..e da allora da quel 16 febbraio 2009 sono un’altra persona..sono io dentro di me lo so..ma è come se intorno continuassi a costruire muri per non farci entrare nessuno…mi ricordo benissimo quel giorno che sono andata dalla ginecologa,mi ricordo le sue parole e mi ricordo anche che sono uscita dal suo studio quasi soddisfatta..sono corsa dal mio medico che stava per chiudere e gli ho detto di fretta:”devo fare questi esami…forse ho una ciste all’endometrio..”non sapevo nemmeno che cavolo fosse l’endometrio..pensa un pò cosa avrà pensato la mia dottoressa… :-)torno a casa accendo subito internet e scrivo cisti endometrio…appare la pagina..forse cercavi cisti endometriosica?inizio a leggere e scoppio a piangere nella mia testa continuavo a ripetermi che magari avevo capito male..forse si era sbagliata la ginecologa..confrontavo gli esami ed erano gli stessi..quel giorno effettivamente mi è crollato il mondo addosso..e quel giorno stesso ho capito quanto mi sentivo sola..e quanto ero sola..
Il peggiore dei miei incubi da una vita,eccolo li presentarsi di fronte a me..li avrei voluto come non mai la mia mamma.
questo è solo l’inizio per farvi capire come mi sia sentita solo un numero da un anno a questa parte..la ginecologa mi aveva richiesto solo gli esami del ca125 che come ben sappiamo a volte può essere anche basso..il mio lo era era a 15 dentro il limite..così leggendo su internet sono andata nel primo ospedale che credevo fosse il
migliore…mi hanno visitata delle specializzande e posso dirvi con tutto il cuore che una visita così brutta non l’avevo mai fatta,cmq passata la visita il medico mi dice:” signorina tutto bene…ha l’endometriosi” tutto bene???se andava male invece?mi da la pillola anticoncezionale con i classici 7 giorni di pausa e mi
rimanda a casa..controllo tra 6 mesi…………Non vi racconto il resto…Ma non contenta chiamo un’altro ospedale prendo appuntamento li e vado a fare la visita ..diagnosi 2 piccole cisti di 2/3 cm intervento tra aun mese perchè non posso fare cure ormonali per familiarità ictus/cardipoatia…così ho preso la palla al balzo e ho fatto esaminare le tube ed eccomi arrivata alla soluzione..così credevo…anche se sapevo…..
Il mio intervento non è stato terribile..anzi lo rifarei con più coraggio..le mie tube erano aperte..o forse lo sono ancora ma la diagnosi è stata endometriosi del setto retto più enucleazione di 2 cisti ovariche di 3cm ….ed ora ho 3 cisti
ovariche di 3cm il setto retto pieno di piccoli focolai…un nodulo sul setto retto destro e il legamento utero vescicale…sono sotto pillola continuativa cambiata per la 4 volta e questa sera ho un male terribile…ma il dolore terribile continuo a ripetere che non è quello fisico…e quello che ho dentro…quello delle infinite
domande che mi faccio ogni giorno,il mio futuro?qual’è il mio futuro?riuscirò mai ad dare la vita al mio sogno…eliminerei tutti i sogni,ma quello cel’ho dentro quello lo sento ogni giorno,ogni attimo,cerco di immaginare..come tu di gli davi un volto ed un nome anche io lo faccio ma in silenzio,perchè non posso e non voglio
illudermi..tengo per mè il mio sogno antico..quel sogno che coltivavo anche quando ero una bambina ed era solo gioco…oggi sento parlare le mamme..vedo le mie amiche diventare mamma..continue battute di persone che non sanno e a volte sanno che ti dicono “tu quando lo fai uno?”e di medici ignoranti che insistono che quella sia la
cura,o di gente che ti dice”non è mica un tumore! “tutto ciò dentro mi fa sentire quella sensazione a cui non so dare un mome,lo so che mi sto fasciando la testa prima di sbatterla ma ho paura che il mio tempo a disposizione stia per finire.
Forse molte di noi forse hanno lo stesso pensiero,ed è terribile questo pensiero…….e se oggi mi chiedessero di esprimere un desiderio non ci sarebbe assolutamente nulla che vorrei a parte la sicurezza di potercela fare prima o poi con la persona che amo.
Forse…sicuramente in 31 anni ho passato di peggio nella mia vita,e spesso mi chiedevo se mi toccava soffrire ancora?se me lo meritavo…oggi sono li che ringrazio Dio di essere ciò che sono e anche se non sono la donna perfetta che avrei voluto essere,..lo ringrazio ogni giorno per la persona che ha fatto tornare sulla mia stessa strada l’unica vicino a me davvero..e di tutto ciò che ho!!
Oggi è una giornata un bel pò triste perchè ho saputo che mia sorella soffre anche lei di endometriosi..ne vorrei il triplo pur di levarla a lei…ma come dicevo dicevo prima..la strada è unica e non ci sono uscite,rimane solo il cercare la forza per andare avanti..e far finta di non averla….almeno quando non si fa sentire.Arriverò anche io alla fase di accettazione,credo di esserci vicina,molto vicina certo è comunque difficile accettare che il silenzio che c’è dentro di te possa continuare a vivere nonostante i tentativi..tempo al tempo..riuscirò!!!!
Grazie di esistere Amiche!!!
Vì!!
Cara Vi .. mi verrebbe solo da abbracciarti. Perchè ne abbiamo spese così tante di parole ormai … che tutto è stato detto. Credo anche io che tu sia vicina all’accettazione, sei forte, molto introspettiva e troverai sempre dentro di te tutte le risposte che mancano. Stai vicina a tua sorella, so che lo farai con il sorriso e sono certa che ti sarà grata per riuscire a starle accanto nel dolore. Ti abbraccio cara.
Vero